笑的说说112条

这是笑的说说112条，是优秀的说说文章，供老师家长们参考学习。

1、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

2、你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

3、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

4、马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：“你是不是应该去医院看看啊？”驴问：“怎么啦？”马道：“我怀疑你有不孕不育症。”

5、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

6、如果拍证件照可以卖萌的话，就不会那么丑了。

7、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

8、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

9、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

10、"食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：“吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！”"

11、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

12、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

13、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

14、今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信…看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇……

15、刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想：“怎么着，对我有意思啊？”还没等我来的及问干嘛，小姑娘拍完就跑了，我心里琢磨着，估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服，要扣钱。。。

16、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

17、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

18、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

19、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

20、"两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

21、复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

22、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

23、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇！

24、我要减肥，瘦成一道闪电。室友：“给你科普一下，一道闪电四米宽！”

25、世上没有强大的敌人，只有不够强大的自己。

26、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

27、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

28、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。

29、男人变心往花里变，女人变心往狠里变。

30、我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。

31、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

32、好好珍惜对你好的人弄丢了上百度也找不到！

33、人通常在三种情况下会说出真心话：离别之前，绝望之时，醉酒之后。

34、刚发完誓以后不登QQ了，外面就打雷了。

35、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱！当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

36、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

37、去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。”

38、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢？

39、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

40、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

41、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了！

42、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

43、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。

44、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

45、有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。

46、你怎么这么胖啊！”“吓得。”“这和体重有什么关系？”“因为吓得不轻”

47、现在的天气，自来水可以直接泡方便面！

48、在网吧上网，临检的pol.ice问我“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他“哥，你是看我长得像未成年人吗？”pol.ice回答“不是，我是看你长得不像好人！

49、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友！

50、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！

51、出门5分钟，流汗2小时。我与烤肉就差一撮孜然了。

52、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝。

53、我还是很喜欢你，像得了斗鸡眼，聚焦只有你。

54、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福！

55、有些人接近我，只是为了让我明白我真好骗。

56、听说过我就行，没必要认识我。

57、不想搞那些花里胡哨的，有本事就结婚。

58、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。

59、其实大家一起交白卷都是年级第一，何必自相残杀。

60、说好了一起到白头，你可别染头。

61、哭有什么用，谁叫你长的丑。

62、古代有照妖镜，现在有卸妆油。

63、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

64、刚听到小男孩独自在那里唱“爸比，你会唱小星星吗？”，一向爱占便宜的我在那里接到，“不会呀”，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，“那老子教你好吗？”然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

65、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

66、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款10元？”服务人员：“10块没人踩。”

67、"两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。"

68、同桌问小明：你怎么受伤了？小明：我爸打的。同桌：不是吧，你都这么大人了，你爸怎么还打你呀？真狠，都破相了。小明：昨天在网吧玩游戏玩太晚了，偷偷摸摸的回家，我爸以为是贼，结果就给了我一花瓶，就成这样了。。。

69、主持人采访对双胞胎，问其中个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另个：“你呢？”

70、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

71、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧！

72、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

73、开车各位请牢记；以下情况要远避：×牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

74、天关羽对就被说：“大哥，我在也不跟军师出去了。”刘备：“为什么？”关羽：“他总放屁。”刘备：“包容包容嘛。”关羽：“最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。”刘备：“。。。。。。”

75、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说:童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了……娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……

76、我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

77、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。

78、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

79、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

80、"刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:“我付药就把您多年没治好的病人治好了。”他的老中医老爸大吃惊:“你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?……”"

81、你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。

82、今天我去医院看病，我对脑科医生说“我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！”医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字“你说的都是真的。”

83、朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

84、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满

85、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

86、不长得帅点，怎么对得住那些暗恋我的人呢？

87、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

88、人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。

89、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！

90、老公正黑着脸教训贪玩的儿子、“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说、“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气

91、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。

92、问老婆、“新流行的4G通讯和原来的3G有啥区别？”“呵呵，就好像你和隔壁老王的区别。”“你的意思是说，4G更加高端大气上档次低调奢华有内涵？”“不，”老婆答道，“我的意思是说，更快。。。

93、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过。。。我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽。。。

94、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢?儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

95、老师、如何用一句话形容自己读过四大名著？小明、宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。小红、报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！

96、昨天逛街，看见路边有一老农在卖古画，说是宋朝的周庄古镇水乡画，祖传下来的，因为孩子马上要上大学了，家里没钱，忍痛割爱转让，要价2万，我砍价到6000元钱就买了今天喊几个朋友一起观赏，有个朋友说、咦，这边上这几根柱子怎么像电线杆？我认真一瞧，我擦我擦我擦！还真是电线杆子！

97、和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了老爸指着西瓜地里的我骂到、臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。那家人忙说、没事的没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错，来，找几个熟了的回家吃

98、老张、明天我要开心。老赵、明天啥日子？你咋知道你会开心？老张、他奶奶个腿滴，不开心就要嗝屁。老赵、这是啥情况？老张、医生说要在我心窝子这来一刀。老赵、做个搭桥就赶紧做，你开不开心后天我就知道了。

99、初中时，寝室老丢钱，老师都会过来登计同学每人丢了多少，Lz因为家穷没钱所以每次都没丢，但碍于面子也每次去登计十块二十的！后来小偷被抓了，是同班同学！我也顺利拿到大几十元的赔偿款，小偷看我的眼神至今记得！

100、这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。

101、一个处女座的女孩坐电梯，上来一个小朋友，把3-27楼的电梯按通通按了一遍，女孩当时就怒了，对着孩子冲过去就开始扇巴掌，一边扇一边说、其他两楼你为什么不按？

102、一个精神病人救了一个溺水的人，院长很高兴，说“嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转，不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了！”“不是啊，是我把他挂起来晾干的！”院长……

103、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

104、一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访、你准备怎么花这些钱呢。大叔说、先把炒股借的钱还了。记者又问、那么剩下的呢？！大叔从兜里掏出烟，点上一根，说:剩下的.......慢慢还呗！

105、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜，结果突然有一天他儿子出了车祸这个老头就生气的说“你连我儿子都保不住我TM拜你有何用”这时关公急急忙忙的说你儿子骑摩托骑了100多迈我这赤兔马最多跑90迈我TM追不上他啊

106、男人没了骨气，越来越娘娘气；女人没了秀气，越来越珠光宝气；艺人没了才气，越来越妖气；商人没了和气，越来越可气；文人没了灵气，越来越做作气；富人没了正气，越来越傲气；穷人没了底气，越来越受气。城市间没了新鲜空气，乌烟瘴气，这就是现在的社会风气，压得让人不透气。

107、尊敬的用户、您的手机自本月起已具有提款功能，请将手机砸扁插入提款机即可取款！如不成功请于本信息中心联系，中心网址、三达不溜点不吭你吭谁点靠姆。

108、刚买了一颗手表5000多，朋友问多少钱我就说500，随后让我帮着买一颗没办法只能买高仿，买到以后摘下自己的做对比完后我就分不清哪个是真哪个是假了。

109、在水族馆，看见一对父子边说边笑，其乐融融。我走近悄悄地听了一会，只听见父亲对儿子说，这种鱼红烧最好，那种清蒸最好。。。。。。大哥，不带这样的啊，别教坏了小孩子。

110、一个温顺女人变得泼辣，一定是男人不争气，她不得不出头。一个纯洁、清高女人变得恶俗，一定是男人档次不够高。相反，一个平庸女人，相貌变得可爱，眼睛变得灵光，举手投足变得有风度，一定有一个好男人。男人要知道，女人的美有你一半的功劳，她的丑也有你一半的过错。

111、姥姥今年九十四岁了，也不知道从哪听说的逢人就告诉人家自己是九零后。。昨天老妈来电话姥姥在家发脾气非要电动三轮车骑，不给买就不吃饭。。然后趁人不注意就自己偷偷吃。。越来越好玩了。。

112、丈夫、“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁!”妻子、“那当然，所以才要两个人共同承担。”丈夫试探着问、“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?”